Was hat eine Paris Hilton wenn sie eine Fliege verschluckt?
Mehr Hirn im Bauch als im Kopf.
Sachen zum Lachen - Witze und andere lustige Dinge
Moderator: Storchenzentrum
Liebe Doris, hätte nur noch gefehlt: "Ich gehe meilenweit für Eure Frühstückseier"Ich hab noch ein Video, etwas schwarzer Humor von der BBC
Papa passt auf dem Spielplatz auf die Kinder auf während Mama für alle Eiŝ kauft.
http://www.youtube.com/watch?v=EOfy5LDp ... r_embedded
Papa passt auf dem Spielplatz auf die Kinder auf während Mama für alle Eiŝ kauft.
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Regenstern
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Isarstörchin
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Kurz nach der Umstellung Auf den Euro:
Am Himmelstor erscheinen 1, 2 und 5 Pfennig und seufzen: "Können wir hierbleiben,
auf der Erde braucht man uns nicht mehr?" - "Natürlich, kommt nur herein", sagt Petrus.
Kurz darauf klopfen 10 und 50 Pfennig: "Können wir hierbleiben, wir werden auf der Erde
nicht mehr gebraucht." - "Natürlich kommt nur herein."
Nach einiger Zeit kommen auch 1, 2 und 5 DM und dann auch noch
die 5, 10 und 20 DM-Scheine. Alle bitten um Asyl und werden eingelassen.
Nach einiger Zeit klopft es wieder, draußen stehen die 50 und 100 DM-Scheine.
Petrus schaut kurz und meint dann: "So etwas habe ich in der Kirche noch
nie gesehen, ihr müßt eine Fälschung sein, in den Himmel kommt ihr
jedenfalls nicht!"
Am Himmelstor erscheinen 1, 2 und 5 Pfennig und seufzen: "Können wir hierbleiben,
auf der Erde braucht man uns nicht mehr?" - "Natürlich, kommt nur herein", sagt Petrus.
Kurz darauf klopfen 10 und 50 Pfennig: "Können wir hierbleiben, wir werden auf der Erde
nicht mehr gebraucht." - "Natürlich kommt nur herein."
Nach einiger Zeit kommen auch 1, 2 und 5 DM und dann auch noch
die 5, 10 und 20 DM-Scheine. Alle bitten um Asyl und werden eingelassen.
Nach einiger Zeit klopft es wieder, draußen stehen die 50 und 100 DM-Scheine.
Petrus schaut kurz und meint dann: "So etwas habe ich in der Kirche noch
nie gesehen, ihr müßt eine Fälschung sein, in den Himmel kommt ihr
jedenfalls nicht!"
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Grüße aus München
Ingrid
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Der Sinn der Botschaft entsteht beim Empfänger
Grüße aus München
Ingrid
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Der Sinn der Botschaft entsteht beim Empfänger
Ein Projektmanager, ein Maschinenbauingenieur und ein Informatiker machen einen Autoausflug durch die Berge. Als sie gerade einen Pass hinunterfahren, reagieren plötzlich die Bremsen nicht mehr. Das Auto kommt von der Straße ab und stürzt ins Tal hinunter. Etwas benebelt steigen die drei aus.
Da meint der Projektmanager: "Tja, am besten machen wir mal ein Meeting und checken die Lage."
Darauf der Maschinenbauingenieur: "Ach was, ich hab mein Sackmesser dabei, damit repariere ich die Bremsen."
Kommt der Informatiker und sagt: "Warum so kompliziert, wir schieben die Karre wieder die Straße hinauf, steigen ein und schauen, ob es noch einmal passiert."
Da meint der Projektmanager: "Tja, am besten machen wir mal ein Meeting und checken die Lage."
Darauf der Maschinenbauingenieur: "Ach was, ich hab mein Sackmesser dabei, damit repariere ich die Bremsen."
Kommt der Informatiker und sagt: "Warum so kompliziert, wir schieben die Karre wieder die Straße hinauf, steigen ein und schauen, ob es noch einmal passiert."
29 Gebote eines Computertechnikers
1. Wenn jemand von der EDV-Abteilung sagt, dass er gleich vorbeikommt, melde Dich vom System ab und geh einen Kaffee trinken. Es ist für uns kein Problem, uns 700 Paßwörter zu merken.
2. Wenn Du uns rufst um Deinen Computer von einem ins andere Büro zu tragen, vergewissere Dich, dass er unter Tonnen von Postkarten, Kinderbildern, Stofftieren, vertrockneten Blumen und Kinderkritzelein begraben ist. Wir haben kein eigenes Leben und wir lieben es, tief unter dem Müll in irgend etwas glibberiges von Dir zu greifen.
3. Wenn Du von der EDV-Abteilung eine E-Mail mit höchster Dringlichkeit bekommst, lösche sie sofort. Wahrscheinlich testen wir nur die öffentlichen Mailverteiler.
4. Wenn ein EDV-Mitarbeiter an seinem Schreibtisch sein Mittagessen verzehrt, gehe direkt zu ihm, überschütte ihn mit Vorwürfen und Deinem Computerproblemen und erwarte von ihm, dass er sofort antwortet. Wir existieren einzig um zu dienen und wir denken immer nur an die Reparatur von Computern.
5. Wenn sich ein EDV-Mitarbeiter ein Mineralwasser holt, oder er eine Zigarette raucht, frag ihn irgend etwas über Computer. Der einzige Grund warum wir Mineralwasser trinken, oder rauchen ist, dass wir nach Usern suchen, die weder E-Mail, noch Telefon besitzen.
6. Wenn du einen EDV-Mitarbeiter per Telefon direkt anrufst, drücke die 5 um die automatische Begrüßung zu umgehen. In der Dir mitgeteilt wird das der Mitarbeiter zur Zeit im Urlaub ist. Spreche deine Nachricht auf den Anrufbeantworter und warte exakt 24 Stunden, bevor Du eine Beschwerde per E-Mail direkt an den Vorgesetzten schickst, weil Dich niemand zurückgerufen hat.
7. Wenn der Fotokopierer nicht funktioniert, ruf die EDV-Abteilung. Schließlich ist da auch Elektronik drin, oder ....?
8. Wenn Du Zuhause beim Verbindungsaufbau per Modem eine Fehlermeldung wie: „Kein Wählton“ oder „No Dial Tone“ bekommst, ruf die EDV-Abteilung. Wir können sogar Telefonprobleme von hieraus lösen.
9. Wenn irgend etwas mit Deinem Privat-PC nicht in Ordnung ist, stell ihn auf einen Stuhl oder Tisch in der EDV-Abteilung. Hinterlasse keinen Namen, keine Telefonnummer und vor allem keine Beschreibung des Problems. Wir lieben es, ein gutes Rätsel zu lösen.
10. Wenn Du einen EDV-Mitarbeiter am Telefon hast, der mit Dir durch die Menüs geht um einen Eintrag zu ändern, lies Zeitung oder tu irgend etwas anderes. Wir wollen nicht wirklich, das Du etwas tust; wir lieben es, uns selbst reden zu hören.
11. Wenn wir ein Training für die nächste Version des Betriebssystems anbieten, fühle Dich nicht belästigt. Wir werden da sein um Dein Händchen zu halten, wenn es vorbei ist.
12. Wenn der Drucker nicht drucken will, sende den Druckauftrag 20 mal. Druckaufträge verschwinden nämlich ohne jeden Grund im Nirgendwo.
13. Wenn der Drucker nach 20 Versuchen immer noch nicht drucken will, sende den Druckauftrag an alle 68 Drucker in der Firma. Einer von ihnen wird schon drucken.....
14. Benutze nie die Online-Hilfe (das ist die Hilfe, die von jedem Programm angeboten wird...) Das ist etwas für Schwächlinge.
15. Wenn Du irgendeinen Computerführerschein bei der VHS, oder ähnlichem machst, geh ruhig in der Abteilung rum und „verbessere“ Treiber und Programme auf Deinem und auf allen Rechnern Deiner Mitarbeiter. Wir sind dankbar für die Überstunden die wir haben, wenn wir bis 3:00 Uhr morgens die Probleme beheben müssen.
16. Wenn ein EDV-Mitarbeiter um 12:30 Uhr Deinen Computer repariert, mach Mittag und achte darauf, dass er mitbekommt wie lecker das Essen schmeckt. Wir arbeiten besser, wenn uns vor Hunger ein wenig schwindelig ist.
17. Danke uns niemals. Wir lieben die Arbeit UND wir werden dafür bezahlt!
18. Wenn Dich ein EDV-Mitarbeiter fragt, ob Du irgendeine neue Software auf deinem Rechner installiert hast, LÜGE! Es geht niemanden etwas an, was auf Deinem Rechner ist.
19. Wenn das Mauskabel droht, Deine Kaffeetasse umzuwerfen, heb Deinen Monitor an und quetsch das Kabel darunter ein. Mauskabel sind ausschließlich dafür entworfen worden um 20 kg Monitorgewicht zu ertragen.
20. Wenn die Leertaste auf Deiner Tastatur nicht mehr funktioniert, mach das neue Mailprogramm oder etwas anderes dafür verantwortlich. Übrigens: Tastaturen arbeiten wesentlich besser, wenn sich Brotkrümmel, Kaffe oder dicke Tropfen klebrige Cola unter den Tasten befinden.
21. Wenn Du von einem Programm eine Nachricht mit dem Text: „Sind Sie sicher“, oder „Are you sure“ erhältst, klick so schnell wie möglich auf den „Ja“ oder „Yes“ – Button. Verdammt, wenn Du nicht sicher warst, würdest Du das ja nicht tun, oder?
22. Fühle Dich völlig frei Dinge zu sagen wie: „Ich weiß überhaupt nichts über diesen Computer Dreck“. Es ärgert und überhaupt nicht, wenn man unseren recht anspruchsvollen Bereich, als Dreck bezeichnet.
23. Wenn der Toner eines Druckers gewechselt werden muß, ruf die EDV- Abteilung. Einen Toner zu wechseln ist eine äußerst komplexe Angelegenheit und die Druckerhersteller erwarten, dass diese Aufgabe nur von professionellen Ingenieuren mit einem Doktor in Nuklear-Physik durchgeführt wird.
24. Wenn irgendwas mit Deinem Computer nicht stimmt, sag Deiner Sekretärin das sie die EDV-Abteilung anrufen soll. Wir lieben das Spielchen, mit einer dritten Person ein Problem zu klären von dem Sie absolut nichts weiß.
25. Wenn Du per E-Mail eine 30 Megabyte große Datei erhältst, sende sie mit höchster Priorität an jeden Mitarbeiter der Firma. Wir haben unendliche Massen an Festplattenspeicher und Rechnerkapazitäten auf unsere, Mail-Server.
26. Denke niemals daran, große Druckaufträge in kleine aufzuteilen. Gott verbietet es, irgend jemand anderem zu gestatten, auch zu drucken.
27. Wenn Du am Samstag einen EDV-Mitarbeiter im Supermarkt triffst, frag ihn irgend etwas über Computer. Wir arbeiten 24 Stunden an 7 Tagen die Woche und darum auch im Supermarkt am Wochenende.
28. Wenn Dein Sohn ein Informatikstudent ist, lass ihn am Wochenende in die Firma kommen, damit er seine Projekte an Deinem schnellen Büro-PC machen kann. Wir werden da sein, wenn seine illegale Kopie von Visual Basic 6.0 die Finanzbuchhaltung abstürzen lässt.
29. Wenn Du uns Deinen brandneuen Privat-PC ins Büro bringst, um ihn kostenlos von uns reparieren zu lassen, sag uns wie dringend wir ihn reparieren müssen, damit Dein Sohn ganz schnell wieder Doom, Quake oder Moorhuhn spielen kann. Wir werden sofort mit der Reparatur beginnen, da wir jede Menge Zeit haben.
1. Wenn jemand von der EDV-Abteilung sagt, dass er gleich vorbeikommt, melde Dich vom System ab und geh einen Kaffee trinken. Es ist für uns kein Problem, uns 700 Paßwörter zu merken.
2. Wenn Du uns rufst um Deinen Computer von einem ins andere Büro zu tragen, vergewissere Dich, dass er unter Tonnen von Postkarten, Kinderbildern, Stofftieren, vertrockneten Blumen und Kinderkritzelein begraben ist. Wir haben kein eigenes Leben und wir lieben es, tief unter dem Müll in irgend etwas glibberiges von Dir zu greifen.
3. Wenn Du von der EDV-Abteilung eine E-Mail mit höchster Dringlichkeit bekommst, lösche sie sofort. Wahrscheinlich testen wir nur die öffentlichen Mailverteiler.
4. Wenn ein EDV-Mitarbeiter an seinem Schreibtisch sein Mittagessen verzehrt, gehe direkt zu ihm, überschütte ihn mit Vorwürfen und Deinem Computerproblemen und erwarte von ihm, dass er sofort antwortet. Wir existieren einzig um zu dienen und wir denken immer nur an die Reparatur von Computern.
5. Wenn sich ein EDV-Mitarbeiter ein Mineralwasser holt, oder er eine Zigarette raucht, frag ihn irgend etwas über Computer. Der einzige Grund warum wir Mineralwasser trinken, oder rauchen ist, dass wir nach Usern suchen, die weder E-Mail, noch Telefon besitzen.
6. Wenn du einen EDV-Mitarbeiter per Telefon direkt anrufst, drücke die 5 um die automatische Begrüßung zu umgehen. In der Dir mitgeteilt wird das der Mitarbeiter zur Zeit im Urlaub ist. Spreche deine Nachricht auf den Anrufbeantworter und warte exakt 24 Stunden, bevor Du eine Beschwerde per E-Mail direkt an den Vorgesetzten schickst, weil Dich niemand zurückgerufen hat.
7. Wenn der Fotokopierer nicht funktioniert, ruf die EDV-Abteilung. Schließlich ist da auch Elektronik drin, oder ....?
8. Wenn Du Zuhause beim Verbindungsaufbau per Modem eine Fehlermeldung wie: „Kein Wählton“ oder „No Dial Tone“ bekommst, ruf die EDV-Abteilung. Wir können sogar Telefonprobleme von hieraus lösen.
9. Wenn irgend etwas mit Deinem Privat-PC nicht in Ordnung ist, stell ihn auf einen Stuhl oder Tisch in der EDV-Abteilung. Hinterlasse keinen Namen, keine Telefonnummer und vor allem keine Beschreibung des Problems. Wir lieben es, ein gutes Rätsel zu lösen.
10. Wenn Du einen EDV-Mitarbeiter am Telefon hast, der mit Dir durch die Menüs geht um einen Eintrag zu ändern, lies Zeitung oder tu irgend etwas anderes. Wir wollen nicht wirklich, das Du etwas tust; wir lieben es, uns selbst reden zu hören.
11. Wenn wir ein Training für die nächste Version des Betriebssystems anbieten, fühle Dich nicht belästigt. Wir werden da sein um Dein Händchen zu halten, wenn es vorbei ist.
12. Wenn der Drucker nicht drucken will, sende den Druckauftrag 20 mal. Druckaufträge verschwinden nämlich ohne jeden Grund im Nirgendwo.
13. Wenn der Drucker nach 20 Versuchen immer noch nicht drucken will, sende den Druckauftrag an alle 68 Drucker in der Firma. Einer von ihnen wird schon drucken.....
14. Benutze nie die Online-Hilfe (das ist die Hilfe, die von jedem Programm angeboten wird...) Das ist etwas für Schwächlinge.
15. Wenn Du irgendeinen Computerführerschein bei der VHS, oder ähnlichem machst, geh ruhig in der Abteilung rum und „verbessere“ Treiber und Programme auf Deinem und auf allen Rechnern Deiner Mitarbeiter. Wir sind dankbar für die Überstunden die wir haben, wenn wir bis 3:00 Uhr morgens die Probleme beheben müssen.
16. Wenn ein EDV-Mitarbeiter um 12:30 Uhr Deinen Computer repariert, mach Mittag und achte darauf, dass er mitbekommt wie lecker das Essen schmeckt. Wir arbeiten besser, wenn uns vor Hunger ein wenig schwindelig ist.
17. Danke uns niemals. Wir lieben die Arbeit UND wir werden dafür bezahlt!
18. Wenn Dich ein EDV-Mitarbeiter fragt, ob Du irgendeine neue Software auf deinem Rechner installiert hast, LÜGE! Es geht niemanden etwas an, was auf Deinem Rechner ist.
19. Wenn das Mauskabel droht, Deine Kaffeetasse umzuwerfen, heb Deinen Monitor an und quetsch das Kabel darunter ein. Mauskabel sind ausschließlich dafür entworfen worden um 20 kg Monitorgewicht zu ertragen.
20. Wenn die Leertaste auf Deiner Tastatur nicht mehr funktioniert, mach das neue Mailprogramm oder etwas anderes dafür verantwortlich. Übrigens: Tastaturen arbeiten wesentlich besser, wenn sich Brotkrümmel, Kaffe oder dicke Tropfen klebrige Cola unter den Tasten befinden.
21. Wenn Du von einem Programm eine Nachricht mit dem Text: „Sind Sie sicher“, oder „Are you sure“ erhältst, klick so schnell wie möglich auf den „Ja“ oder „Yes“ – Button. Verdammt, wenn Du nicht sicher warst, würdest Du das ja nicht tun, oder?
22. Fühle Dich völlig frei Dinge zu sagen wie: „Ich weiß überhaupt nichts über diesen Computer Dreck“. Es ärgert und überhaupt nicht, wenn man unseren recht anspruchsvollen Bereich, als Dreck bezeichnet.
23. Wenn der Toner eines Druckers gewechselt werden muß, ruf die EDV- Abteilung. Einen Toner zu wechseln ist eine äußerst komplexe Angelegenheit und die Druckerhersteller erwarten, dass diese Aufgabe nur von professionellen Ingenieuren mit einem Doktor in Nuklear-Physik durchgeführt wird.
24. Wenn irgendwas mit Deinem Computer nicht stimmt, sag Deiner Sekretärin das sie die EDV-Abteilung anrufen soll. Wir lieben das Spielchen, mit einer dritten Person ein Problem zu klären von dem Sie absolut nichts weiß.
25. Wenn Du per E-Mail eine 30 Megabyte große Datei erhältst, sende sie mit höchster Priorität an jeden Mitarbeiter der Firma. Wir haben unendliche Massen an Festplattenspeicher und Rechnerkapazitäten auf unsere, Mail-Server.
26. Denke niemals daran, große Druckaufträge in kleine aufzuteilen. Gott verbietet es, irgend jemand anderem zu gestatten, auch zu drucken.
27. Wenn Du am Samstag einen EDV-Mitarbeiter im Supermarkt triffst, frag ihn irgend etwas über Computer. Wir arbeiten 24 Stunden an 7 Tagen die Woche und darum auch im Supermarkt am Wochenende.
28. Wenn Dein Sohn ein Informatikstudent ist, lass ihn am Wochenende in die Firma kommen, damit er seine Projekte an Deinem schnellen Büro-PC machen kann. Wir werden da sein, wenn seine illegale Kopie von Visual Basic 6.0 die Finanzbuchhaltung abstürzen lässt.
29. Wenn Du uns Deinen brandneuen Privat-PC ins Büro bringst, um ihn kostenlos von uns reparieren zu lassen, sag uns wie dringend wir ihn reparieren müssen, damit Dein Sohn ganz schnell wieder Doom, Quake oder Moorhuhn spielen kann. Wir werden sofort mit der Reparatur beginnen, da wir jede Menge Zeit haben.
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Regenstern
- Beiträge: 11497
- Registriert: Di 17. Apr 2007, 09:50
- Wohnort: Berlin
Bill Gates stürzt mit einem Flugzeug ab und kommt dabei um und - man glaubt es kaum - er wacht im Himmel wieder auf.
Dort wird er von Petrus höchst persönlich empfangen. Da Petrus aber im Moment nicht viel Zeit hat, schickt er Bill in einen Raum und verspricht ihm aber, dass er später noch mal vorbeikommt, um ihn die himmlischen Gepflogenheiten einzuweisen. Bill betritt den Raum und wundert sich - die Wände hängen voller Uhren. Als nächstes fällt ihm auf, dass jede Uhr eine andere Zeit anzeigt und unterschiedlich schnell geht. Er wundert sich und nimmt sich vor, Petrus bei der nächsten Gelegenheit danach zu fragen. Er tritt näher und entdeckt, dass unter jeder Uhr ein kleines Schild mit dem Namen eines Unternehmens hängt. Und dort ist alles vertreten, was Rang und Namen hat, Autofirmen, Chemiefirmen, Handelsunternehmen, Banken usw. Und schließlich findet er auch die Computerfirmen und Softwarehäuser - IBM, Intel, Compaq und wie sie sonst noch alle heißen mögen. Nur Microsoft nicht. Das wundert ihn noch mehr und er nimmt sich vor, Petrus auch danach zu fragen.
Kurze Zeit später betritt Petrus den Raum und weist Bill in die himmlischen Gepflogenheiten ein. Zum Schluss fragt er ihn.
Petrus: "Das ist ganz einfach, mein Sohn. Jedes Mal wenn ein Produkt des Unternehmens, das zur Uhr gehört, einen Fehler aufweist, rückt der Minutenzeiger eine Minute weiter."
Bill: "Ok, das hab' ich verstanden." Petrus: "Hast Du noch weitere Fragen?"
Bill: "Ja. Und halte mich bitte nicht für unbescheiden - aber warum finde ich hier keine Uhr für Microsoft? So klein und unbedeutend ist mein Unternehmen ja nun auch nicht?" Petrus: "Ach die - die benutzen wir in der Hölle - als Ventilator!"
Dort wird er von Petrus höchst persönlich empfangen. Da Petrus aber im Moment nicht viel Zeit hat, schickt er Bill in einen Raum und verspricht ihm aber, dass er später noch mal vorbeikommt, um ihn die himmlischen Gepflogenheiten einzuweisen. Bill betritt den Raum und wundert sich - die Wände hängen voller Uhren. Als nächstes fällt ihm auf, dass jede Uhr eine andere Zeit anzeigt und unterschiedlich schnell geht. Er wundert sich und nimmt sich vor, Petrus bei der nächsten Gelegenheit danach zu fragen. Er tritt näher und entdeckt, dass unter jeder Uhr ein kleines Schild mit dem Namen eines Unternehmens hängt. Und dort ist alles vertreten, was Rang und Namen hat, Autofirmen, Chemiefirmen, Handelsunternehmen, Banken usw. Und schließlich findet er auch die Computerfirmen und Softwarehäuser - IBM, Intel, Compaq und wie sie sonst noch alle heißen mögen. Nur Microsoft nicht. Das wundert ihn noch mehr und er nimmt sich vor, Petrus auch danach zu fragen.
Kurze Zeit später betritt Petrus den Raum und weist Bill in die himmlischen Gepflogenheiten ein. Zum Schluss fragt er ihn.
Petrus: "Das ist ganz einfach, mein Sohn. Jedes Mal wenn ein Produkt des Unternehmens, das zur Uhr gehört, einen Fehler aufweist, rückt der Minutenzeiger eine Minute weiter."
Bill: "Ok, das hab' ich verstanden." Petrus: "Hast Du noch weitere Fragen?"
Bill: "Ja. Und halte mich bitte nicht für unbescheiden - aber warum finde ich hier keine Uhr für Microsoft? So klein und unbedeutend ist mein Unternehmen ja nun auch nicht?" Petrus: "Ach die - die benutzen wir in der Hölle - als Ventilator!"
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Isarstörchin
- Beiträge: 4635
- Registriert: Do 28. Jun 2007, 18:45
- Wohnort: München
Der Chef:
"Sagen Sie bitte niemandem, wieviel Sie hier verdienen."
Der Angestellte entgegnet: "Keine Sorge. Ich schäme mich mindestens genauso wie Sie!"
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Der Fußballstar ist gefoult worden.
Mit schmerzverzerrtem Gesicht humpelt er über das Spielfeld und reibt sich den Knöchel.
Der Physiotherapeut beugt sich zum Trainer und meint: "Bei dem weiß man nie genau,
ob man den Arzt oder den Theaterkritiker kommen lassen soll!"
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Der Hotelier zum neuen Gast:
"Sie werden sich bei uns wie zu Hause fühlen!" Der Gast: "Aber ich wollte mich doch erholen!"
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Der Vater geht mit dem Zeugnis ...
... seines Sohnes zum Mathematiklehrer. "Herr Studiendirektor", empört er sich,
"ich kann nicht glauben,dass mein Sohn in Mathematik eine Sechs verdient hat!"
Der Mathematiklehrer: "Ich auch nicht, aber es ist nunmal die schlechteste Note,
die ich zur Verfügung habe."
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Kommt ein Autofahrer zur Tankstelle und fragt:
,,Können Sie bitte die Reifen eben noch nachsehen?" - ,,Klar, kein Problem.
Eins...,zwei...,drei..., vier...alle da. Gute Fahrt!"
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Die Oma zu Monika: "Das war aber nicht nett,..."
"..dass du dem Herren gerade eben die Zunge rausgestreckt hast. Das gehört sich nicht!"
Monika: "Ach lass nur Oma. Das war unser Hausarzt. Der hat das gerne!"
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"Sagen Sie bitte niemandem, wieviel Sie hier verdienen."
Der Angestellte entgegnet: "Keine Sorge. Ich schäme mich mindestens genauso wie Sie!"
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Der Fußballstar ist gefoult worden.
Mit schmerzverzerrtem Gesicht humpelt er über das Spielfeld und reibt sich den Knöchel.
Der Physiotherapeut beugt sich zum Trainer und meint: "Bei dem weiß man nie genau,
ob man den Arzt oder den Theaterkritiker kommen lassen soll!"
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Der Hotelier zum neuen Gast:
"Sie werden sich bei uns wie zu Hause fühlen!" Der Gast: "Aber ich wollte mich doch erholen!"
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Der Vater geht mit dem Zeugnis ...
... seines Sohnes zum Mathematiklehrer. "Herr Studiendirektor", empört er sich,
"ich kann nicht glauben,dass mein Sohn in Mathematik eine Sechs verdient hat!"
Der Mathematiklehrer: "Ich auch nicht, aber es ist nunmal die schlechteste Note,
die ich zur Verfügung habe."
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Kommt ein Autofahrer zur Tankstelle und fragt:
,,Können Sie bitte die Reifen eben noch nachsehen?" - ,,Klar, kein Problem.
Eins...,zwei...,drei..., vier...alle da. Gute Fahrt!"
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Die Oma zu Monika: "Das war aber nicht nett,..."
"..dass du dem Herren gerade eben die Zunge rausgestreckt hast. Das gehört sich nicht!"
Monika: "Ach lass nur Oma. Das war unser Hausarzt. Der hat das gerne!"
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Grüße aus München
Ingrid
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Der Sinn der Botschaft entsteht beim Empfänger
Grüße aus München
Ingrid
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Der Sinn der Botschaft entsteht beim Empfänger
Ein Ostfriese bemerkt an der Tankstelle, dass er eine große Beule in seiner linken Tür hat und regt sich sichtlich darüber auf. Ein Frankfurter, der gerade auf der Durchreise ist und das Schauspiel aufmerksam verfolgt, geht auf den Ostfriesen zu. "Hey - das ist doch gar kein Problem. Die Beule krieg'ste wieder raus! Du musst nur so fest du kannst in den Auspuff blasen, dann drückt sich die Beule raus!"
Der Ostfriese tut wie ihm geraten - nimmt den Auspuff in den Mund und fängt an wie wild zu blasen. In diesem Moment fährt der örtliche
Polizeiwagen an der Tanke vor und der Polizist erkundigt sich sofort, was sein Freund da bloß tue. Nach der Erklärung verfällt der Polizist in schallendes Gelächter.
"Oh Mann - wie bescheuert bist du denn eigentlich!? Der Typ hat dich aber ganz schön reingelegt! Das kann doch überhaupt nicht funktionieren! Du Idiot hast ja noch dein Schiebedach auf!"
Der Ostfriese tut wie ihm geraten - nimmt den Auspuff in den Mund und fängt an wie wild zu blasen. In diesem Moment fährt der örtliche
Polizeiwagen an der Tanke vor und der Polizist erkundigt sich sofort, was sein Freund da bloß tue. Nach der Erklärung verfällt der Polizist in schallendes Gelächter.
"Oh Mann - wie bescheuert bist du denn eigentlich!? Der Typ hat dich aber ganz schön reingelegt! Das kann doch überhaupt nicht funktionieren! Du Idiot hast ja noch dein Schiebedach auf!"