Berater: "Legen Sie die Diskette 1 ins Laufwerk ein."
DAU: "Gut."
Berater: "Legen Sie Diskette 2 ein." (Wird ausgeführt.)
Berater: "Gut. Legen Sie jetzt Diskette 3 ein."
DAU: "Die passt jetzt aber nimmer ins Laufwerk."
Frauen
Sachen zum Lachen - Witze und andere lustige Dinge
Moderator: Storchenzentrum
DAU-Sekretärin
Eine DAU-Sekretärin wird übers Telefon angewiesen, Word zu installieren.
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Berater: "Gut. Legen Sie jetzt Diskette 3 ein."
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Frauen
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Frauen
Geht ein Förster durch den Wald, da trifft ...
... er ein weinendes Eichhörnchen. Er fragt das Eichhörnchen, was denn los ist. Das Eichhörnchen jammert: "Der Bär hat mich heute gefragt, ob ich fussle. Ich sagte nein, daraufhin hat er sich mit mir seinen Hintern abgewischt!" - "Oh! Das ist ja schlimm!", entgegnete der Förster. Am nächsten Tag trifft er einen furchtbar traurigen Vogel, dem das gleiche zugestoßen war. Der Förster sagt wieder: "Oh! Das ist ja schlimm!" Am Tag darauf trifft der Förster den Vogel und das Eichhörnchen, beide lachten sich schief. Der Förster fragt: "Wieso lacht ihr denn so?" Eichhörnchen: "Heute hat der Bär den Igel gefragt."
... er ein weinendes Eichhörnchen. Er fragt das Eichhörnchen, was denn los ist. Das Eichhörnchen jammert: "Der Bär hat mich heute gefragt, ob ich fussle. Ich sagte nein, daraufhin hat er sich mit mir seinen Hintern abgewischt!" - "Oh! Das ist ja schlimm!", entgegnete der Förster. Am nächsten Tag trifft er einen furchtbar traurigen Vogel, dem das gleiche zugestoßen war. Der Förster sagt wieder: "Oh! Das ist ja schlimm!" Am Tag darauf trifft der Förster den Vogel und das Eichhörnchen, beide lachten sich schief. Der Förster fragt: "Wieso lacht ihr denn so?" Eichhörnchen: "Heute hat der Bär den Igel gefragt."
Wenn Du Rechtschreibfehler findest, kannst Du sie behalten!
Immer Küchentür verschließen....
Werner ist gemütlich am Zeitung lesen, da kommt seine Frau von hinten und haut ihm mit der Bratpfanne auf den Schädel. "Für was war das?" fragt er. "Das war für den Zettel mit dem Namen Marylou, den ich in deiner Hosentasche gefunden habe", antwortet sie. "Ich war doch vor zwei Wochen auf dem Pferderennen. Marylou war eines der Pferde, auf die ich gesetzt habe", erklärt er. "Oh, Liebling, das tut mir so leid," sagt sie, "ich hätte wissen müssen, dass ich dir vertrauen kann."
Drei Tage später, er schaut gerade Fussball im Fernsehen, kommt sie und schlägt ihn mit der Kasserolle nieder. Als er wieder zu Bewusstsein kommt, fragt er: "Und für was war das?" Sie antwortet: "Dein Pferd hat grade angerufen."
Drei Tage später, er schaut gerade Fussball im Fernsehen, kommt sie und schlägt ihn mit der Kasserolle nieder. Als er wieder zu Bewusstsein kommt, fragt er: "Und für was war das?" Sie antwortet: "Dein Pferd hat grade angerufen."
Die Demokratie muß vom Volk ausgehen.
Bitte sagt das dem Volk in Deutschland!
© Thomas Häntsch, Fotograf
Bitte sagt das dem Volk in Deutschland!
© Thomas Häntsch, Fotograf
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Felicita
http://www.clipfish.de/player.php?video ... ampaign=cf
Das ist so niedlich und deshalb wollte ich es euch nicht vorenthalten...
Ich hoffe der link funzt...
Das ist so niedlich und deshalb wollte ich es euch nicht vorenthalten...
Ich hoffe der link funzt...
Hartnäckig der/die Kleine
Feli, Du erinnerst mich daran, dass ich auch ein Video einstellen wollte:
Cat Talking
damit wünsche ich eine gute Nacht !
Feli, Du erinnerst mich daran, dass ich auch ein Video einstellen wollte:
Cat Talking
damit wünsche ich eine gute Nacht !
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Felicita
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Felicita
Das Weihnachtsrätsel
Es waren einmal ein perfekter Mann und eine perfekte Frau.
Sie begegneten sich, und da ihre Beziehung perfekt war, heirateten sie.
Die Hochzeit war einfach perfekt.
Und ihr Leben zusammen war selbstverstaendlich ebenso perfekt.
An einem verschneiten, stuermischen Weihnachtsabend fuhr dieses perfekte
Paar eine kurvenreiche Strasse entlang, als sie am Strassenrand jemanden
bemerkten, der offenbar eine Panne hatte.
Da sie das perfekte Paar waren, hielten sie an, um zu helfen.
Es war der Weihnachtsmann mit einem riesigen Sack voller Geschenke.
Da sie die vielen Kinder am Weihnachtsabend nicht enttaeuschen wollten, lud
das perfekte Paar den Weihnachtsmann mitsamt seiner Geschenke in ihr Auto.
Und bald waren sie daran, die Geschenke zu verteilen.
Ungluecklicherweise verschlechterten sich die (ohnehin schon
schwierigen)
Strassenbedingungen immer mehr, und schliesslich hatten sie einen Unfall.
Nur einer der drei ueberlebte.
Wer war es?
Erst überlegen und dann nach unten scrollen
Es war die perfekte Frau!
Sie war die einzige, die ueberhaupt existiert hatte.
Jeder weiss, dass es keinen Weihnachtsmann gibt, und erst recht keinen
perfekten Mann.
!!! Fuer Frauen endet die E-mail hier !!!
Maenner bitte weiter lesen (nach unten scrollen).
Wenn es also keinen Weihnachtsmann und keinen perfekten Mann gibt, muss die
perfekte Frau am Steuer gesessen haben.
Das erklaert, warum es einen Unfall gegeben hat.
Wenn Sie uebrigens eine Frau sind und dies lesen (obwohl sie oben schon
aufhören sollten weiter zu lesen) , wird dadurch noch etwas bewiesen:
Frauen tun nie das, was man ihnen sagt !!!
ENDE
Samstagabend im Kloster Menzingen: Pater Johannes wöchentliches Bad wird
fällig.
Die alte Schwester Dorothea, die normalerweise das Bad des Paters
einläßt, ist krank, so dass die junge Schwester Brigitte die Ehre hat.
Schwester Dorothea instruiert ihre unerfahrene Novizin sich abzuwenden, wenn der Pater der Wanne be- oder entsteige und einfach den Anordnungen Folge zu leisten.
Am nächsten Morgen kam Brigitte ganz aufgeregt zu Schwester Dorothea und erzählte ihr mit roten Backen: "Schwester! Ich bin errettet!"
"Errettet? Wie kommt's?" fragte die ältere Nonne.
"Als Vater Johannes in der Wanne saß bat er mich, ihn zu waschen. Und
während ich mit dem Waschlappen so herum fuhr, leitete er meine Hand immer weiter nach unten, bis er mir sagte ich habe den Schlüssel zum Himmelreich in der Hand."
"Tatsäschlich..." murmelte Dorothea.
"Dann sagte er, wenn sein Schlüssel in mein Schloss passe, würden sich
die Pforten des Himmels für mich öffnen und ich wäre errettet. Und dann hat er seinen Schlüssel in mein Schloss gesteckt."
"So, so. Und dann?" fragte die alte Nonne
"Nun, erst tat es ein bisschen weh und ich hatte schon Angst der
Schlüssel passe nicht. Doch der Pater meinte ich solle mir keine Gedanken
machen, der Weg zur Errettung sei oft schmerzhaft und dass mein Herz bald vor Freude überschäumen würde und genau so war es. Es war ein unglaubliches Gefühl der Errettung."
"Dieser alte Schlingel schimpfte Schwester Dorothea plötzlich los. "Und
mich lässt er seit 40 Jahren nur die Posaune Gabriels blasen."
fällig.
Die alte Schwester Dorothea, die normalerweise das Bad des Paters
einläßt, ist krank, so dass die junge Schwester Brigitte die Ehre hat.
Schwester Dorothea instruiert ihre unerfahrene Novizin sich abzuwenden, wenn der Pater der Wanne be- oder entsteige und einfach den Anordnungen Folge zu leisten.
Am nächsten Morgen kam Brigitte ganz aufgeregt zu Schwester Dorothea und erzählte ihr mit roten Backen: "Schwester! Ich bin errettet!"
"Errettet? Wie kommt's?" fragte die ältere Nonne.
"Als Vater Johannes in der Wanne saß bat er mich, ihn zu waschen. Und
während ich mit dem Waschlappen so herum fuhr, leitete er meine Hand immer weiter nach unten, bis er mir sagte ich habe den Schlüssel zum Himmelreich in der Hand."
"Tatsäschlich..." murmelte Dorothea.
"Dann sagte er, wenn sein Schlüssel in mein Schloss passe, würden sich
die Pforten des Himmels für mich öffnen und ich wäre errettet. Und dann hat er seinen Schlüssel in mein Schloss gesteckt."
"So, so. Und dann?" fragte die alte Nonne
"Nun, erst tat es ein bisschen weh und ich hatte schon Angst der
Schlüssel passe nicht. Doch der Pater meinte ich solle mir keine Gedanken
machen, der Weg zur Errettung sei oft schmerzhaft und dass mein Herz bald vor Freude überschäumen würde und genau so war es. Es war ein unglaubliches Gefühl der Errettung."
"Dieser alte Schlingel schimpfte Schwester Dorothea plötzlich los. "Und
mich lässt er seit 40 Jahren nur die Posaune Gabriels blasen."
Wenn Du kein Stern am Himmel sein kannst,
sei eine Lampe im Haus! *indisch*
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Helga Sp
- Beiträge: 1359
- Registriert: Di 17. Apr 2007, 16:12
- Wohnort: Klagenfurt/Österreich
- Kontaktdaten:
Frauen verraten Tricks, wie sie ihre Männer erziehen.
1. Brigitte aus Österreich:
Also, ich sage zu meinem Peter:
"Peter ich werde dir deine Hemden nicht mehr bügeln!"
Ich sehe am 1.Tag nichts, ich sehe am 2. Tag nichts, am 3. Tag,
siehe da,er bügelt seine Hemden.
Rasender Beifall der Kongressteilnehmerinnen.
2. Yvonne aus Paris:
Ich sage zu meinem Jean: "Jean, ich nix mehr pütz die Clo!"
Ich sehe 1. Tag nix, ich sehe 2.Tag nix, am 3.Tag, voilà, er pütz
die toilettes.
Rasender Beifall.
3. Nun kommt Fatima aus Istanbul:
Ich sag zu Achmed: "Achmed, ich nix mehr koch."
Ich sehe 1.Tag nix, ich sehe 2. Tag nix, ich sehe 3. Tag wieder
ein bisschen mit linke Aug.
Türkei - Dort wo die Welt noch in Ordnung ist...
1. Brigitte aus Österreich:
Also, ich sage zu meinem Peter:
"Peter ich werde dir deine Hemden nicht mehr bügeln!"
Ich sehe am 1.Tag nichts, ich sehe am 2. Tag nichts, am 3. Tag,
siehe da,er bügelt seine Hemden.
Rasender Beifall der Kongressteilnehmerinnen.
2. Yvonne aus Paris:
Ich sage zu meinem Jean: "Jean, ich nix mehr pütz die Clo!"
Ich sehe 1. Tag nix, ich sehe 2.Tag nix, am 3.Tag, voilà, er pütz
die toilettes.
Rasender Beifall.
3. Nun kommt Fatima aus Istanbul:
Ich sag zu Achmed: "Achmed, ich nix mehr koch."
Ich sehe 1.Tag nix, ich sehe 2. Tag nix, ich sehe 3. Tag wieder
ein bisschen mit linke Aug.
Türkei - Dort wo die Welt noch in Ordnung ist...
Liebe Grüße Helga Sp
-
Nanni
Mit den neuesten Storys vom kleinen Nils verabschiede ich mich für heute und wünsche eine gute Nacht
http://www.antenne.de/antenne/comedy/nils/index.php
http://www.antenne.de/antenne/comedy/nils/index.php
Wenn Du Rechtschreibfehler findest, kannst Du sie behalten!
Vor der Hochzeit
Sie: Ciao, Bernhardt!
Er: Na endlich, ich habe schon so lange gewartet!
Sie: Möchtest du, dass ich gehe?
Er: Nein, wie kommst du darauf? Schon die Vorstellung ist schrecklich für mich!
Sie: Liebst du mich?
Er: NATÜRLICH! Zu jeder Tages- und Nachtzeit!
Sie: Hast du mich jemals betrogen?
Er: Nein, niemals! Warum fragst du?
Sie: Willst du mich küssen?
Er: Ja, jedes Mal, wenn ich Gelegenheit dazu habe!
Sie: Wirst du mich jemals schlagen?
Er: Bist du wahnsinnig? Du weißt doch, wie ich bin!
Sie: Kann ich dir blind vertrauen?
Er: JA....
Sie: Schatzi.......
SIEBEN JAHRE NACH DER HOCHZEIT:
Text von unten nach oben lesen!
Sie: Ciao, Bernhardt!
Er: Na endlich, ich habe schon so lange gewartet!
Sie: Möchtest du, dass ich gehe?
Er: Nein, wie kommst du darauf? Schon die Vorstellung ist schrecklich für mich!
Sie: Liebst du mich?
Er: NATÜRLICH! Zu jeder Tages- und Nachtzeit!
Sie: Hast du mich jemals betrogen?
Er: Nein, niemals! Warum fragst du?
Sie: Willst du mich küssen?
Er: Ja, jedes Mal, wenn ich Gelegenheit dazu habe!
Sie: Wirst du mich jemals schlagen?
Er: Bist du wahnsinnig? Du weißt doch, wie ich bin!
Sie: Kann ich dir blind vertrauen?
Er: JA....
Sie: Schatzi.......
SIEBEN JAHRE NACH DER HOCHZEIT:
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Helga Sp
- Beiträge: 1359
- Registriert: Di 17. Apr 2007, 16:12
- Wohnort: Klagenfurt/Österreich
- Kontaktdaten:
http://www.file-upload.net/download-31. ... y.PPS.html .. OK OK ...mal schauen,wem es noch so geht..
Liebe Grüße Helga Sp