Sachen zum Lachen - Witze und andere lustige Dinge

[Doris]

Es gibt ein brandneues Video von Simon's Cat.

Viel Spaß.

http://www.youtube.com/watch?v=EKvNqe8cKU4

[Elfenkind]

Tztztz Ingrid

[Elfenkind]

Doris, das Video erinnert mich so sehr an meinen Felix.
Vor dem war auch nichts sicher

[Elfenkind]

In Bayern werden jetzt die Motorrad-Helme verboten und Pudelmützen sind Pflicht. Der TÜV machte in München einen Test. Man warf 20 Motorrad-Helme von einer 30 Meter hohen Brücke. alle gingen kaputt. Dann fiel dem Prüfer die Pudelmütze runter ... "

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Unterhalten sich ein Engländer, ein Franzose und ein Bayer über die Schwierigkeiten ihrer Muttersprachen. Meint der Engländer: "Wir schreiben 'Empire' und sprechen 'Ämpire'." Darauf der Franzose: "Aber wir schreiben 'Bordeaux' und sprechen 'Bordo'." Da lächelt der Bayer und sagt: "Dös is noch gornix. Mir schreiben 'Ja bitte, sie wünschen?' und fragen 'WOS?'."

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Warum sind die Bayern so gnatzig auf die Ostfriesen? " Weil die Ostfriesen ihnen bei Ebbe Land verkauft haben !"

[Isarstörchin]

Tztztz Elfi

[Seven]

Es gibt ein brandneues Video von Simon's Cat.

Viel Spaß.

http://www.youtube.com/watch?v=EKvNqe8cKU4

Das kenne ich auch

[Doris]

Katzen und Kartons ist schon eine Sache für sich.
Es ist immer witzig, wenn sie sich in die kleinste Kiste quetschen wollen.
Schöne Bilder, danke Seven.

Die Kuh eines ostfriesischen Bauern ist krank.

Besorgt fragt er seinen Nachbar: "Was hast du denn damals deiner Kuh gegeben als sie so krank war?" - "Ich habe der Kuh damals Salmiak-Geist gegeben", sagt dieser. Gesagt, getan. Als der ostfriesische Bauer eine Woche später seinen Nachbarn besucht, trauert er: "Meine Kuh ist tot." Darauf dieser: "Meine damals auch."

[Isarstörchin]

[Elfenkind]

In einem Flugzeug sind 99 Wiener und ein Burgenländer. Sagt der Pilot, selbst ein Wiener: "Wir sind zu schwer! Wir werden abstürzen! Werft all euer Essen und Trinken runter!" Die Besatzung und die Passagiere tun es. Der Pilot wieder:" Wir sind noch immer zu schwer! Werft euer Gepäck runter!" Alle tun es. ...
... Der Pilot wieder: "Einer muss springen! Ein einziger! Dann werden wir es schaffen!"
Natürlich wollen die Wiener, dass der eine Burgenländer springt, doch der will nicht.
Sagt der Pilot: "Na gut, wir probieren es so! Hängt euch an die Tragefläche!" Kaum hängen alle da, fängt der Burgenländer an zu singen: "LIFE IS LIFE!" Da klatschen die Wiener in die Hände und singen: "NA NA NA NA NA!"

[Elfenkind]

Olympische Sommerspiele, Disziplin Hammerwerfen.
Als erster nimmt der Amerikaner, 120 kg schwer und 1,95 m groß, den Hammer in die Hand, dreht sich ein paar Mal um seine Achse und wirft den Hammer 125 m weit hinaus - neuer Weltrekord!
Die Reporter stürzen sich auf den Amerikaner und fragen ihn:
"You american, new world record - how?"
Der Amerikaner antwortet mit einem Lächeln:
"My grandfather was an ironworker, my father was an ironworker, I'm an ironworker, very strong."
Als nächstes ist der Russe, 125kg und 2,05m groß, an der Reihe. Er nimmt den Hammer in die Hand dreht sich und wirft den Hammer auf 132 m - wieder neuer Weltrekord.
Die Reporter eilen zu ihm und fragen:
"Du Ruski neuer Weldrekortski - wie?"
Mit eiserner Miene antwortet der Russe:
"Großvater war Holzarbeiter, Vater war Holzarbeiter, ich bin Holzarbeiter - viel Kraft."
Zum Schluß kommt ein Wiener, 55 kg und 1,60 m groß, nimmt den Hammer, wirft ihn, ohne sich auch nur ein einziges Mal zu drehen, auf 151 m - der dritte Weltrekord an diesem Tag.
Die Reporter laufen zum Wiener und fragen ihn:
"Wenn man dich so anschaut, kann man sich nur fragen, wie hast du das geschafft?"
Der Wiener antwortet:
"Mein Großvater war arbeitslos, mein Vater war arbeitslos, ich bin arbeitslos und mein Vater hat mir einmal gesagt: Bub, wenn dir irgend jemand einmal ein Werkzeug in die Hand drückt, dann wirf es soweit weg wie es nur geht!"

[Doris]

Der war gut, Elfie!

[Isarstörchin]

Liebe Elfi, Du hast es geradezu herausgefordert, mir ist noch ein
Witz über unsere Nachbarn aus Österreich eingefallen:

50 Deutsche und 50 Österreicher sitzen gemeinsam in einem Flugzeug.
Plötzlich knirrscht es und der Boden des Flugzeuges löst sich langsam
vom Flugzeug ab.
Der Pilot erklärt den Fluggästen, daß er den Flieger nur noch landen kann,
wenn 50 Personen abspringen und die anderen 50 sich an der Flugzeug-
decke festhalten.
Die Deutschen beschließen abzuspringen. Zum einen weiß man ja nicht,
ob das Flugzeug tatsächlich landen kann und zum anderen ist das eine
gewisse Reue, weil die Österreicher in den vergangenen Jahren viel
unter den Witzen leiden mußten.
Also die 50 Personen aus Österreich halten sich fest, die 50 Deutschen
springen einer nach dem anderen ab.
Als der letzte draußen ist, sagt ein Österreicher: "Boah, das war bewundernswert,
wir sollten ihnen wenigstens Beifall klatschen" und alle 50 Österreicher klatschen.....

[Isarstörchin]

Noch ein Flugzeug-Witz (ist schon ein paar Jahre alt):

In einem Flugzeug sitzen Johannes-Paul II., Dieter Bohlen,
Boris Becker, George Bush und ein kleiner Junge.
Plötzlich fallen die Motoren aus, es bleibt nur eine Möglichkeit sich
zu retten und zwar abzuspringen. Es gibt für die 5 Personen aber nur
4 Fallschirme.
Als erster schnappt sich Bohlen mit den Worten, "ich bin der beste
Musik-Produzent der Welt" einen Schirm und springt ab.
Der nächste ist Becker "ich bin der beste Tennisspieler der Welt und
bin es dieser Welt schuldig, daß ich mich rette", Schirm und weg.
"Ich bin der amerikanische Präsident und somit der wichtigste Mann
der Welt, ich werde gebraucht" und damit ist auch Bush weg.
Nun sind noch der Papst und der kleine Junge an Bord. Der Papst sagt
zu dem Jungen: "Ich bin ein alter Mann und habe mein Leben gelebt,
nimm du den letzten Fallschirm, du hast dein Leben noch vor dir."
Der Junge antwortet: "Braucht es nicht Heiligkeit. Der wichtigste Mann der
Welt hat soeben meine Schultasche als Fallschirm genommen.
Es sind also noch zwei Fallschirme da...."

[Doris]

Erinnert mich an was.

Gast: „Was gibt es zu essen?“
Ober: „Aufschnitt.“
Gast: „Haben sie nichts Warmes?“
Ober: „Doch, Bier!“

[Doris]

Kommt ein Bauer zu einem Mann, der Küken verkauft und will 100 Stück haben. Die bekommt er auch. Nach einer Woche kommt er schon wieder und möchte erneut 100 Küken haben. Der Verkäufer denkt sich nichts dabei, als aber der Bauer dann zum dritten Mal kommt, wird er neugierig: „Warum wollen Sie eigentlich immer so viele Küken haben?“
„Ich weiß auch nicht! Entweder pflanze ich sie zu tief oder ich gieße sie zu wenig!”