Sachen zum Lachen - Witze und andere lustige Dinge

[Doris]

Da wäre ich auch aus dem Wasser gerannt.

Warum soll man einem Brandenburger am Freitag keinen Witz erzählen? -


Weil er sonst am Sonntag in der Kirche lacht.

[stiloangi]

Den muss ich mir merken, der passt für fast alle

[Isarstörchin]

Ein Mann, der seine Frau sein Leben lang betrogen hat, ist gestorben.
Die Frau will sich endlich mal rächen und beschließt, der wird ohne
Sterbekleidung begraben. Alle Bemühungen des Pfarrers nützen nichts,
der Ehebrecher wird nackt beerdigt.
Nach der Beerdigung plagen die Frau aber Gewissensbisse und der Pfarrer,
dem die Frau Leid tut, verspricht, daß am nächsten Abend nach Schließung
des Friedhofes der Sarg nochmals ausgegraben wird.
Am nächsten Abend, die Totengräber haben wirklich den Sarg ausgegraben,
öffnen ihn und - er ist leer. Nur ein Zettel liegt dort, auf dem steht.

Du wirst es nicht fassen,
ich konnt es nicht lassen,
bin drei Gräber weiter,
bei der Frau Reiter.

[Elfenkind]

Drei Bauarbeiter sitzen in der Mittagspause auf einem Dachstuhl. Der erste packt sein Brot aus und meint: "Schon wieder Leberwurst. Dass der Alten nie was anderes einfällt." Er wirft es runter.
Der zweite Bauarbeiter meint: "Schon wieder Sülze. Die Alte will mich doch nur ärgern." Auch er wirft sein Brot runter.
Der dritte Bauarbeiter wirft sein Brot runter, ohne dass er nachschaut mit was es belegt ist.
"Warum wirfst Du das Brot einfach weg, ohne nachzugucken?"
"Schon wieder Käse. Ich hasse Käse!"
"Woher willst Du das denn wissen?"
"Ich habe es mir doch heute Morgen selbst geschmiert!"

[Elfenkind]

Drei Handwerker diskutieren über das Alter ihres Berufes. Jeder glaubt den älteren zu haben.
Sagt der Maurer: Ich habe den ältesten Beruf, wir Maurer haben schon die Pyramiden in Ägypten gebaut!
Antwortet der Gärtner: Das ist noch gar nichts. Mein Beruf ist noch älter, wir Gärtner haben schon den "Garten Eden" gepflanzt!
Sagt der Elektriker: Ach was! Die Elektriker sind die ältesten: Als Gott sprach, dass es Licht werde, haben wir schon vorher die Leitungen verlegt.

[Elfenkind]

Was ist Elektrizität?

Am Morgen mit Hochspannung aufstehen, mit Widerstand zur Arbeit gehen, den ganzen Tag gegen den Strom schwimmen, geladen nach Hause kommen, an die Dose fassen und dann eine gewischt zu kriegen!

[Elfenkind]

Ein Mann ist 65 geworden und geht zur Rentenstelle um seinen Antrag zu stellen. Er zieht sich im Warteraum eine Nummer und wartet bis er aufgerufen wird. Kurz bevor seine Wartenummer aufgerufen wird, stellt er fest, dass er einen Ausweis vergessen hat. Es ist zu spät, ihn noch zu holen, also wartet er, bis er drankommt. Seine Nummer wird aufgerufen, und er betritt das Büro.
"Guten Tag, entschuldigen Sie, ich habe meinen Ausweis vergessen!"
Die Dame antwortet: "Macht nichts. Ziehen Sie ihr T-Shirt hoch!"
Der Mann wundert sich, tut aber, wie gewünscht. Als die Frau das ergraute Brusthaar sieht, sagt sie: "Das reicht. Sie sind mindestens 65! Sie bekommen den Rentnerausweis."
Nach dem die Formalitäten erledigt sind, geht der Mann nach Hause und erzählt es seiner Frau. Sie schaut ihr nur kurz an und sagt: "Hättest Du Deine Hose runtergelassen, hättest Du auch einen Behindertenausweis bekommen!"

[Elfenkind]

Ein Gast betritt eine Tiroler Hotelpension und ein kleiner Hund springt bellend an ihm hoch. Der Gast fragt den
alten Portier: "Beißt ihr Hund?" - "Na, der beißt net."
Der Gast bückt sich zum kleinen Hund, um ihn zu tätscheln. Sofort verbeißt sich der Hund in die Hand des Gastes. "Aber Sie haben doch gesagt, ihr Hund beißt nicht!" - "Des is net mei Hund."

[skippy]

Was ist Mut?
Wenn jemand nur mit einer Badehose bekleidet in die Oper geht.

Was ist Übermut?
Wenn er die Badehose an der Garderobe abgibt.

Was ist Schlagfertigkeit?
Wenn die Garderobenfrau fragt : Wollen Sie den Knirps auch abgeben

[Elfenkind]

Skippy

[skippy]

Ja, Elfi????

[skippy]

Autounfall:
Eine Frau und ein Mann wurden in einen Autounfall verwickelt. Es war ein ziemlich schlimmer. Beide Autos waren total demoliert. Jedoch wurde, wie durch ein Wunder, keiner der beiden verletzt.
Nachdem beide aus ihren Autos gekrabbelt waren, sagte der Mann: So ein Zufall... Sie sind eine Frau, ich bin ein Mann. Schauen Sie nur unsere Autos an... Beide total demoliert, aber wir beide sind unverletzt. Das ist ein Fingerzeig Gottes! Er will, dass wir von nun an zusammen sind und bis ans Ende unseres Lebens zusammen bleiben.
Die Frau sah den Mann an, welcher nicht unattraktiv war und meinte: Sie haben recht, dass muss ein Fingerzeig Gottes sein.
Der Mann fuhr fort: Ein weiteres Wunder - mein ganzes Auto ist Schrott, aber sehen Sie; die Weinflasche auf dem Rücksitz ist unbeschadet!?! Anscheinend will Gott, dass wir auf unser Glück anstoßen! Er öffnete die Flasche und gab sie der Frau. Die Frau nickte zustimmend und leerte die halbe Flasche in einem Zug und gab sie dem Mann zurück.
Der Mann nahm sie und steckte den Korken in die Flasche zurück. Die Frau fragte Ihn: Willst Du nicht auch trinken?!? Der Mann schüttelte den Kopf und meinte: Nein, ich warte lieber bis die Polizei hier ist...

[Isarstörchin]

Elfi um 19 Uhr
Skippy 22.41 Uhr

[Elfenkind]

Ingrid

[Isarstörchin]

In Deutschland gibt es einen Arzt, der defekte Gehirne repariert.
Wird selten benötigt, da Gehirne alle in Ordnung, wenn aber noch mal
notwendig, wird das Gehirn dem Kopf entnommen, der Arzt beseitigt den jeweiligen
Defekt und setzt das Gehirn nach wenigen Tagen wieder ein.
Ein Patient erzählt dem Arzt, daß er beabsichtigt, nach Österreich zu übersiedeln.
Vorher möchte er sein Gehirn überprüfen und gegebenenfalls reparieren lassen.
Nach wenigen Tagen ist das Gehirn top in Ordnung, aber der Patient erscheint
zum vereinbarten Zeipunkt nicht.
Nach vielen Monaten sieht der Arzt den Mann durch Zufall auf der Straße:
"Sagen sie mal, warum holen sie ihr Gehirn nicht ab, es liegt in meiner Praxis
seit vielen Monaten im Reagenzglas."
"Herr Doktor, schön sie zu sehen, ich bin nur auf Besuch hier, das Gehirn
benötige ich nicht mehr. Ich bin jetzt Staatsbürger Österreichs und da ist Gehirn eher hinterlich."